viernes, 20 de marzo de 2015

Prensa gratuita = Prensa basura

sábado, 12 de febrero de 2005
Guión de un monólogo
Hey, muy requetebuenas noches, noches, señores y señoritas. Buenas noches otra vez a to er mundo. Hoy voy a meter caña a la prensa gratuita, a esa prensa diaria que leemos matutinamente los titulares, casi todos los que vamos camino del trabajo. El que está parao, normalmente no madruga, y eso es un error, un grave error. Bueno, he dicho que casi to er mundo lee los titulares, porque de artículos andan más bien justitos justitos.

Esa prensa que recogemos por la mañana temprano, y como es mi caso, me monto en el autobús con cuatro ejemplares distintos. No digo los nombres para no hacer publicidad gratuita.

Además, seguro que conocéis los nombres de sobra: ADN, METRO, 20 MINUTOS y QUÉ! Cuatro periódicos distintos, pero que dicen las mismas chuminás campestres, pero maquetado de distinta forma. A mi me gusta hacer los cuatro Sudokus en el camino de vuelta en el bus.

La otra mañana, voy como siempre a coger el bus para ir al curro. Si, además de monologero, soy currante. Si currante porque curro pa ganarme las habichuelas, como casi todo hijo de vecino. También hay algún vividor por ahí suelto, o algún que otro hijito de papá, que vive del puto cuento, y gana más pelas que nadie. Ojo, ese va a ser otro monólogo mío, voy a destripar, sin ninguna piedad, a los niñitos de papá, a los abrazafarolas de turno, a los perroflautas, a los lameculos, etc., pero eso, otro día. 

Lo dicho, voy ya camino de la parada del bus y siempre me dan los cuatro periódicos gratuitos. Casi siempre, amables, simpáticas y guapas chicas. También hay que decirlo, son algunas mu monas. Y no precisamente de comer cacahuetes, eh... Los tíos que reparten la prensa, normalmente, si se parecen más a los monos pajilleros, pero eso es otra historia...

No puedo hacer publicidad gratuita, así que no voy a repetir los nombres de los diarios. Pero uno de los cuatro, -QUÉ! luego hablamos, eh...- uno de los cuatro era ya patético. Pero el que dice patético y patético como el solito. El día anterior, los hijos de puta de ETA pusieron un coche bomba en Madrid. Si, venía en portada bien anunciado, pero no era la noticia más impactante. 

También el día anterior, la selección española de fútbol ganó 5-0 a la pobre y desconocida San Marino. En éste periódico, ni venía en letra pequeña el resultado del partido. ¡¡Hombre, por Dios!! En los otros dos diarios si venía, aunque en pequeñito, pero venía la noticia. Pero la noticia bomba de éste panfleto, que ya para mi, no tiene otro nombre, fue la siguiente: como subtitular venía escrito que era el BALANCE DE LIPASAM SOBRE LA RECOGIDA DE EXCREMENTOS CANINOS EN LA VÍA PÚBLICA. En letras grande grande venía: 28.000 KILOS DE CACAS DE PERRO A LA SEMANA. ¿Esa es la noticia más importante? ¿La que más interés tiene en el público? ¡¡¡Tequiyá!!!

28.000 kilos de cacas de perro a la semana. 28.000 kilos de cacas de perro a la semana. 28.000 kilos de hostias daba al responsable de decidir poner esa portada. Una de dos, o el tío tenía un gato y odia a los perros o se había tomado una buena ración de tripis. Pero de tripis con mala leche. Pero claro, no se puede decir el nombre de éste panfleto. QUÉ!, QUÉ!... os parece, una cosa que raya el patetismo, eh. Tú lo lees y siempre te haces la misma pregunta: QUÉ!, QUÉ!, QUÉ!, pero nunca tienes respuesta.

Seguimos leyendo la prensa diaria. Al llegar a los deportes, que tampoco tengo que pasar muchas páginas. Tal vez dos paginillas como mucho y ya leo el escueto resumen o reseña sobre el España-San Marino, alguna noticia más, para llenar el hueco de la página y la noticia que pudo conmigo. El titular más cinco líneas. Lo leo integro: MÁS LOCO QUE FANÁTICO. Ese era el título a esta noticia. A mi me encanta el fútbol, por ejemplo, pero no soy fanático, ni forofo, ni na de esto, pero si estoy un poquito loco, o un poco pirao, majareta perdio, pero la noticia no iba a hablar de mi. Esto era lo que contaban: Un aficionado prometió que se mutilaría sus testículos si Gales ganaba a Inglaterra en el Seis Naciones.


Ya le duele a uno sólo de leerlo. Pero sigue la noticia: País de Gales ganó y el joven cumplió su promesa. El muy gilipollas se cortó las pelotas por su equipo. Manda huevos, y viene esa frase del famoso Federico Trillo de perlas. Manda huevos y Manda cojones, hay que estar muy, pero que muy gilipollas pa hasé eso. Esa noticia pudo conmigo. Cada vez que la recuerdo me pica el artículo de lujo masculino.

Yo, que me leo todo, hasta las esquelas, pero a partir de entonces voy a abrir la prensa por atrás, leeré la programación de la telebasura y tocaré el timbre del bus pa bajarme, que es mi parada, la del puto curro. Que tampoco es mu placentero, pero a final de mes, te dan argo de calderilla, y en Navidad y verano, cae siempre el aguinaldo correspondiente. La justita pa pagar tu zulo, tu agua, tu gas, tu lus, tu puto teléfono móvil, tus alimentos, tus Mirindas y llegar a fin de mes, cada vez antes, con el agua ar cuello, con los cataplines por corbata. A mi me salva, el no ser fumador, ni putero, porque sino, estaría en las últimas...

En fin, ya pa terminar, que si a la prensa del corazón se le llama prensa rosa. Cosa que no entiendo mu bien, ya que en la actualidad se encarga de difundir con quién se acuesta cada friki, con quién a jugado a los médicos equis, y creo firmemente que eso se debe de quedar en la consulta. Yo la llamaría prensa depilada y no prensa rosa. Ya que ahora está de moda la depilación total y absoluta. Y que conste, que yo soy defensor de eso, eh...
 
A esta nueva prensa, al periódico gratuito, la nueva prensa del siglo 21, se le debe de llamar prensa basura, ya que llamarla prensa caca es más basto que un rosario de melones, pero también sería justo llamarla así. Llamarla como más rabia os dé, ya que esto me parece que es democracia. Por lo menos eso he leído en alguna revista. Perdonar que me ría yo mismo, no puedo evitarlo... democracia, tócate los cohone...

Bueno público, el pescao ya está vendio por hoy. Gracias a todos y a todas. Como consejo, os diría que nunca mezcléis vuestro artículo de lujo, las partes púbicas, con el deporte, nunca, nunca, eh... a ver si al final, va haber cucamona al final... Lo dicho, ciao pescao.